Первый уровень
Эмоциональная ответственность. *(теория)
Ответственность - это способность понимать следствия каждого своего действия ( мысли, чувства, эмоции, поступков) и каждого своего бездействия. Ответственность невозможно сбросить, хотя так часто мы пытаемся это сделать. Это магнитный крестик в твоем теле( твое сознание). Не важно на кого ты пытаешься ее сбросить - результат всегда придет к тебе... именно к тебе! У любого твоего действия и бездействия есть конечный пункт назначения – ты. Даже из кожи вон вылезь, а результат найдет именно тебя, не важно, в каком теле ты окажешься.
И если ты будешь пытаться взять на себя чужую ответственность, то результаты придут к тому человеку, которому ты делаешь одолжение - а он уже сможет хорошенько дать тебе пенделей за такую "помощь".
Эмоциональная ответственность - это способность понимать следствия каждой своей эмоции и чувства, которые мы выбираем проживать: выражать наружу, подавлять или трансформировать.
У человека есть полная свобода делать выбор - какие чувства, эмоции и состояния проживать, выражать или подавлять, понимать и трансформировать. Но мы редко знаем о такой функции.
Итак вот «Новости», которые вы могли пропустить в детстве:
Ты не являешься заложником эмоционального уровня. Ты мастер. Не эмоции владеют тобой, а ты ними. Эмоции это корабль - куда ты хочешь приплыть туда и направляешь корабль. Если ты хочешь испортить себе день - обижайся, раздражайся и у тебя это отлично получится - гавань " херово день прошел" твоя.
Если ты хочешь приплыть в гавань: " Счастливый день" выбирай проживать радость, нежность и благодарность. А любые агрессивные проявления не подавляй, но понимай их причину, находи страх и боль, понимай и трансформируй эмоции.
Если то, что ты хочешь реализовать (мечты, желания, цели, потребности) относится только к тебе (тело, энергия, пространство) - тогда «не ипёт» чужие нездоровые реакции.
«не ипёт» - не волнуют, из понимания, что чувак просто хочет за твой счет почувствовать какой-то вид удовлетворения.
Нездоровые чужие реакции- раздражение, обиды, зависть, ревность, претензии и разного рода агрессивные реакции как несогласие с тем, что ты хочешь реализовать и что относится только к тебе.
Когда твои желания относятся к другому человеку:
- я хочу, чтобы ты сделала пластическую операцию. Роди мне внуков. Сделай карьеру! и тд- тогда вы переносите ответственность за свое счастье на другого. Типа, я буду счастлив только тогда, когда ты сделаешь то, что хочу я. Потому что я считаю, что так тебе будет лучше.
Когда твои желания и потребности связаны только с тобой:
- я хочу переехать в другую страну за свои деньги. Я не хочу выходить замуж. Я гей, я лесби. Я хочу быть гитаристом, а не офисным работником.
Тогда у вас нет причин испытывать чувство вины за то, что вы хотите и делаете. И «ипать» чужие реакции.
«ипать» - в жопу, на фиг, пропускаем мимо, понимая, что чувак просто хочет за твой счет прожить минуту счастья.
Если другой человек выбирает портить себе жизнь обидами, презрением, раздражительностью за то, что вы не обеспечиваете ему уровень счастья – то это лично его ответственность и к вам не имеет никакого отношения.
Можно выражать свои внутренние состояния (чувства и эмоции) конструктивно или нет.
Например, ударить по столу кулаком и заорать: Су-ука! А можно сказать: твое поведение меня злит. Можно признать свою боль, страх или агрессию- и сказать прямо, а можно заместить это манипуляциями. Можно сказать прямо: я боюсь этого. А если замещается реакция- тогда ты орешь и манипулируешь.
Только вы сами несете ответственность за то какие чувства, эмоции и состояния проживать, какие из них понимать, какие подавлять а какие выражать наружу и как выражать: орать, бить, манипулировать чувством вины или писать, рисовать, танцевать.
При проблемах с эмоциональной ответственностью -первый признак это чувство вины или страх причинить боль. Если вы не понимаете, что другой человек имеет свободу ВЫБИРАТЬ какие эмоции, чувства и состоянии я он хочет проживать… если вы считаете его глупым и неспособным самому принимать решения относительно своего эмоционального состояния… если вы считаете, что несете ответственность за его настроения –тогда это ЖОПА!
- Я боюсь сделать татуировку потому что мама будет орать.
- Я не развожусь с мужем потому что он нравится маме.
- Это сделало бы очень больно папе если бы я сказала что не хочу замуж и детей -потому у меня теперь ребенок и муж.( а еще депрессия и я бухаю и не понимаю почему)
Когда мы не хотим понимать, что такое эмоциональная ответственность, мы пренебрегаем либо собой либо другими.
пренебрегаем собой
либо ты боишься обидеть (испытываешь вину) и не делаешь того что хочешь. То ты безответственно относишься к своей жизни.
пренебрегаем другими
либо ты хочешь получать наслаждение, а инструменты это другие люди: специально делаешь гадости, подлости, выводишь из себя (иначе день прошел зря),если у тебя плохое настроение, то надо его кому то испортить- тогда становится легче. То есть тебе по фигу, безразлично, что будет с теми людьми, которых ты используешь для своего наслаждения.
Когда ты пренебрегаешь собой, все твои действия ты определяешь четко под условия ( как тебе кажется или из опыта) неспособности других людей понимать и принимать какие-то действия, например агрессию.
Рассмотрим ближе эту ситуацию.
Мама обижается, когда я говорю с ней прямо и грубо. Ей больно слышать правду. Я знаю это, потому что стоит мне сказать правду на ее претензии и она кричит, что я вру. Потому я просто редко общаюсь с матерью, а когда общаюсь больше молчу. И если говорю, то выбираю ложь, чтобы лишний раз ее не ранить.
Нас приучили, что главное в жизни это быть ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Быть собой –плохо. Надо быть ХОРОШИМ!
Когда мы не в состоянии понять, что ответственность за эмоции и чувства у каждого человека своя, тогда вместо уважения к людям у нас появляется лицемерие. И этот механизм так силен, что чем ближе человек, тем больше лжи и сокрытия истинных чувств и эмоций идет. И мы, вроде и любим этих «близких» людей, но все стараемся уйти от них подальше, потому что рядом с ними мы напряжены. А без них чувствуем себя свободно и легко, радостно и счастливо. Дело не в других людях – а в твоей неспособности понять, что каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции и чувства. И если человек выбирает испытывать боль, обиду и страдания –все, что ты можешь сделать это спросить его:
- Почему ты делаешь именно такой выбор? Почему ты выбираешь боль и страдания вместо понимания и благодарности вселенной за мудрость опыта и урок?
Когда мы пренебрегаем другими и постоянно хотим и делаем им больно, унижаем, обижаем, грубим специально, чтобы испортить им настрой, а потом чувствуем себя хорошо – мы наносим упреждающий удар. Внутри такой человек боится что ему сделают больно и он делает это прежде, чем тот, кого он боится ( очень любит, а любовь для него слабость, например) нанесет ему вред.
Комментариев нет:
Отправить комментарий